Deze houdt in: een trektang, een klein potje vulmateriaal en een zak watten. Bij de kinderset is ook nog een lolly inbegrepen. Je kan bij mij ook patronen bestellen om met je 3D-printer zelf een kant-en-klaar gebitje uit te printen in de kleur die je graag wil. Laten we dan meteen een nieuwe modetrend starten met fel gekleurde gebitten! Ik heb al een paar leuke ideeën: Fluorescerende kleuren voor in de disco onder stroboscopisch licht, oranje en blauw-wit-rood voor tijdens de wereldbeker, rood en groen voor tijdens de kerst en voor met Pasen een kleurrijke beugel in de vorm van een strikje.
Voor de afgedankte gebitten wordt er bij de kringloopwinkel een speciale hoek voorzien. Deze gebitten worden in de vaatwasser gestoken en kunnen dan voor een zacht prijsje weer verkocht worden. Natuurlijk moeten we ook denken aan de allerarmsten onder ons, maar ook daar heb ik de oplossing voor: de blender! De voedselbanken kunnen dan de gulle giften fijnmalen en in een beker met een rietje aanbieden aan hun volgers. In de oudertehuizen zal het bestek voortaan bestaan uit een houten lepel en een wegwerpgebitje verpakt in cellofaan. Ook zal de goede oude kruidnagelolie niet meer weg te denken zijn uit de huishoudkast. Dat is nog steeds de beste alternatieve verdoving als we de moker buiten beschouwing laten. Ik voorspel ook dat de verkoop van marshmallows een ongekende groei zal ondergaan. Natuurlijk wordt het wel weer gezelligger aan de tafel, want we zijn veel langer bezig om onze maaltijd naar binnen te zuigen. Ik neem aan dat in de escorte-sector het ontbreken van volledige gebitten misschien zelfs een voordeel kan zijn?
Toen ik dat artikel over die prijsverhogingen las dacht meteen aan een oude grap: wat heeft 30 krukken en één tand? Een bus vol gepensioneerden! Ach, laten we nu nog even  onze Colgate-glimlach tonen, zolang we nog tanden hebben, en er het positieve van inzien.
En laat me afsluiten met de stelling: Wie staat er binnenkort in de WW? Natuurlijk de tandenfee!